AHHHHHH!

Talvez minha maior frustração foi nunca ter conseguido um grito, um gesto louco, uma explosão feroz. E quanto eu mais enlouquecia, mas indiferente você ficava. A vida chega até você e te irrita, te cutuca, te provoca, te chupa, te ofende, de demite, te isola... e você sempre na mesma posição, sempre na mesma cadeira de “traída pelo destino”, sem poder exercer sobre ele nenhuma reação. Suas amigas te ignoram, teu chefe te despede, sua irmã te desrespeita, sua “eu” (não sei como me classificar) te abandona, e você não faz NADA! Não grita, não bate, não enlouquece... não reage.

Quantas vezes a vida vai ter que te judiar, bater a sua porta e te maltratar, pra você entender o sinal, pra entender o que ela quer de você, e ela quer você mesma. Na integra, em sua totalidade. Verdadeiramente você, com seus mistérios ocultos, e com sua luz fascinante. A vida quer romper esse complexo materno, quer de você uma identidade só sua, sem que ninguém te dite a direção, quer a essência, a alma, a libido e o coração. Tudo junto. A vida quer um berro, quer amor e ódio, quer te desequilibrar e quer o equilíbrio, o yin e o yang. Porque é assim que a vida é, contraditória e perfeita em seus opostos: na alegria da vida e na tristeza da morte. Na luz do dia e nas sombras da noite. E a sua vida não é diferente, e ela tem ido atrás de você cada vez mais assustadora querendo ver a Noite que você esconde. Eu tentei, eu falei, eu gritei, eu, talvez, tenha sido um instrumento da vida, te provocando... em vão. E você o que fez? (essa sim é uma pergunta retórica). E depois, resignada de seu fracasso, me pediu perdão por algo que não fez. Não esperei de você nada que você não fosse, como me disse. Esperei de você algo que você é, mas por medo, ou outra coisa que não sei dar nome, esconde. E entendo que não fui eu que esperei isso de você, você me permitindo permear sua vida por tanto anos também queria aquela provocação toda... mas infelizmente você perdeu pra você mesma. E não foi dessa vez que a vida conseguiu o que queria de ti, sua verdadeira você. Nem dessa vez, nem quando outros lhe deram as costas em tantas diversas situações.

Redundante, mas necessário, pois tantas vezes já dito e não ouvido, a vida quer uma reação, e te provocará, de outras formas, através de outras pessoas, outros amigos, outros amantes, outros familiares, outros chefes... até você reagir. Eu espero que sua espessa fragilidade se reduza a medita que sua frágil coragem e autenticidade se dupliquem. Você não foi condenada por mim, nem pelo destino, nem me deve coisa nenhuma... você está condenada por você, ate quando quiser. E estará em divida contigo, assim sendo.

A sua falta de reação nos separa aqui, porque eu percorri um caminho ardo, eu realizei minha dor, eu vivi meus sentimentos, eu mergulhei na profundidade do meu mar, e desci mais um pouco ate o inferno. Eu me busquei, eu aceitei a provocação que a vida me fez, quando me fez amar você. E hoje, ainda que me recompondo, estou inteira, total, e falando para ouvidos que não me escutam. E lutando sozinha por uma posição, e sozinha tomando decisões difíceis, e sozinha chorando pelo fim. Sozinha e inteira, e nem o maior amor do mundo faz de você feliz se você não for completa.

Lamento. Tanto. Você foi minha melhor pior aposta. Minha melhor mais sofrida decepção. E ainda que tão, pra mim, infeliz final, você foi minha historia mais bonita, e meu amor mais profundo, na profundidade que só um grande amor pode ser.

Que Jung me perdoe o plagio, mas o homem que não atravessa o inferno de suas paixões também não as supera. Elas se mudam para a casa vizinha e poderão atear o fogo que atingirá sua casa sem que ele perceba. Se abandonarmos, deixarmos de lado, e de algum modo, esquecermo-nos excessivamente de algo, corremos o risco de vê-lo reaparecer com uma violência redobrada.

I need to know!

Que venha mais um inferno astral. Forma melhor de comecar nao ha. Ressaca. Ressaca do copo de Vodka que nao larguei ontem, tentando substituir quem eh insubstituivel, tentando ter quem eu ja perdi, e o abraco que nunca vem. Comeco bem o meu inferno astral. E todas as coisas que eu ja deixei de entender. As palavras e os gostos que eu sempre esqueco. Tomo um guarana e escuto rock'n'roll pra me lembrar. O all star sempre estara la. Procuro as palavras que nao tenho. A comida que ninguem sabe fazer, o amor que eh outro. As ruas que sao outras. Tenho a sensacao que morro e nasco todo dia. Tenho mais medo do after do que do before. E agora fodeu! Nao sei se fico ou se volto. Nao sei muita coisa. E muita coisa eu nem mesmo quero saber. A danada foi embora e eu nao sinto mais a falta dela. Preciso partir em cinco minutos, em uma hora, em um ano. Preciso saber.

Sensação astronauta

Tantas opções para um para um sábado à noite e escolho esta. Uma tela em branco, alguns pensamentos flutuantes aos quais não consigo me fixar. Nenhuma idéia do que escrever e ao mesmo tempo uma vontade de registrar algo, como este momento, como este vazio. Sensação astronauta. Estou no espaço com gravidade zero. Vôo sem asas e ainda que não quisesse voar, não tenho forças pra alcançar o chão. É o espaço interminável, o tempo sem marcadores. Todos astros em uma órbita perdida, com estrelas sem flores e nem príncipes. O vazio sem ordem e sem caos, o zero, em fila, seguindo linhas paralelas que magicamente se cruzam no infinito. A falta de nexo, de senso, de luz. Falta um punhado de Baco, um bocado de Afrodite, muitas porções de Vênus e uma pitada de Zeus. Me falto, na falta que me faz você!

Quando o individuo se torna plural!

Sabia que antes do nos, existia o eu? Eu nao falo do meu eu, e muito menos do nosso nos. Falo do eu alheio. I mean, do nos alheio. Tenho um irc de pessoas “nos” e nao eu! Sabe um dos casais “nos” ou mesmo individuos “eus” querendo ser “nos”? Estao espalhados por todos os cantos. Todos os lados. Voce com certeza tem um casal de amigos “nos” que antes eram “eus”. Eu tinha um casal de amigos que os conheci ja como “nos”, nao era um gostando de gilo e o outro de abobrinha. Nao! Era o “nos” gostamos de figo. Nos nao gostamos de banana. SIM! Nos vamos pensar no seu convite, mas se ele tiver que trabalhar, nos vamos ficar aqui. E sempre o “nos”. Ate mesmo a porcaria do Orkut esta cheia de “nos”. O mesmo (ex) casal de amigos tinham o mesmo profile no orkut com a foto dos dois e o nome dos dois. O seu perfil, S-E-U perfil, agora nao pretence mais ao que voce eh, isso se voce ainda souber o que significa VOCE e nao VOCES! O respectivo namorado disse: “ Se tiver algum amigo meu que nao goste dela, isso eh porque ele nao eh meu amigo. Por isso temos um orkut so, temos os mesmos amigos”. PARA TUDO! Os mesmo amigos? E a hora do desabafo? E a hora do eu gosto de sushi e voce nao? E a hora do vou sair so com as minhas amigas e voce vai jogar futebol? E a hora de cagar?! Eles dizem: “ O nosso coco eh pequeno ou grande?”. Me pergunto sempre onde estao os individuos do mundo? O-N-D-E?!!! Sem falar nas pessoas que sao “eus” e fazem de tudo para encontrar o seus “nos”. Com qualquer pessoa, de um dia, uma transa, um cinema e la esta o “nos” , nos nao bebemos cerveja e nos gostamos de correr todo domingo as oito e meia da manha, nos nao comemos carne vermelha apos as sete da noite, nos nao fodemos, nos fazemos amor. E quando o “nos” nao da certo? Logo na semana seguinte ja temos outro “nos”. Nos enchemos a cara mesmo, nos somos preguicosos e so fazemos levantamento de copo e arremeco de bituca, nos adoramos comer hamburguer antes de ir pra cama foder! Cade o eu de cada um?! Nao sou egoista, nem tenho inveja ou nenhum desses sentimentos pequenos. Sou louca pela minha futura mulher, sim temos os nossos momentos “nos”, mas EU continuo sendo EU e ela continua sendo ela! Tenho meu proprio numero de RG, minhas digitais, meu tipo sanguineo ( do qual eu nao sei qual), meus tempos, minhas musicas, meus amigos, meus filmes favoritos, meu passado. EU AINDA ME PERTENCO! E voce?! Voce eh um eu ou um nos?!

pulse

são duas da manhã e eu iria dormir, mas resolvi escrever um texto sobre minha família. estava ouvindo uns cds que um amigo gringo me enviou recheado de musiquinhas novas. sou alucinado por pães quentinhos.
fascinante como a escolha de uma música para servir de trilha à inspiração muda completamente o contexto imaginário sensorial. "tonight i have to leave it", de shout out louds, não tem nem uma batida a ver com a idéia inicial. mesmo que eu fique a detalhar cenas em tempo avançado [4x ou 8x] dos corriqueiros acontecimentos mágicotrágicos desta rotina de mesmo sobrenome. viraria um entra e sai de copos, cartas de baralho, bebidinhas, portas abrindo e fechando, gente indo e vindo com propósito das 11h até o entardecer, meu pai no sofá - estático com a tv ligada [rabiscos visuais que não me agradam] -, um telefone frenético com o qual me desacostumei, muita luz e ventiladores perdidos no tempo. não consigo ver a sutileza poética de outrora intenta a escrever com esta melodia no repeat.
a começar pelo título ela combinaria mais com o desfecho de um amor frustado. com a constatação inevitável de que erramos enquanto nos amamos. de que as diferenças aqui não acrescentam, afastam. todos os conceitos e valores vasculhados depois do choro clichê longo e inevitável da se pa ra ção. é uma cena triste de se ver. e de sentir. mas que, certamente, tem mais a ver com esta melodia pulsante de quem tem que recomeçar pelo fim com o primeiro plano numa lixeira dilacerada pelas mãos da dor de amor. impiedosa crueldade. típica dos mais conservadores, como no meu caso. um moderno inquieto, exigente e só.
mas também não é o caso. já cantei tantos versos para esta ilusão que agora não é a hora deste refrão.
nesta versão de kleerup tem um 'barulhinho' [adoro barulhinhos e não sei da onde veio este flerte apaixonado] que me leva ao finalzinho dos anos 80. Coisa do tipo 12 anos, ou seriam 90's? hoje, tanto faz. mas me lembra uma época sem recalque. livre e raso de opções. satisfeito com muito pouco, dias simples, despreocupados, alegres, ingênuos e curiosos. mais intrigante ainda é me ver agora. livre, ainda ingênuo, atento à rica simplicidade, alegre, curioso mais editado e uma porrada de coisinhas insuportáveis que preciso jogar em uma outra lixeira. estas neuroses que só o tempo é capaz de te presentear e com todo o direto de quem concede, só ele pode pegar de volta [nestes termos, as pessoas se parecem com o tempo nos términos. ao menos algumas delas. por sorte, outras ganham dele]. concluo que a melhor coisa a fazer é amizade. portanto, esta música também não serve para divagarmos sobre meu amigo. o que me sobra neste pretexto às duas e meia?
bem, sempre temos algumas opções. uma pista bem ilumidada com copo cheio, olhos fechados e música boa; ou a música boa no carro com garoa, sem pressa, pra imaginar sem papel; um conto de anais nin seguido de um sms; a cama e os travesseiros sempre dispostos; sexo fácil de amigos ou dormir de conchinha simplesmente; começar tudo de novo; tomar um banho frio; ver um filme de claude lelouch; apagar isso que escrevi; ou apenas um boa noite.
tonight i have to leave it. just like that.

Aos pedaços....

Eu tive um sonho ruim e acordei ...só acordei, não tem o chorando. Pode ser "acordei tarde", porque isso é verdade. Um pesadelo sem bruxas, monstros etc. Crescer deve ser isso: sonhar com uma mulher te falando alguma coisa pode ser um pesadelo. Eu preciso variar de pesadelos. Preciso variar de temas também, vou fazer 24 anos e falo sempre sobre o que é crescer. "Meus 20 anos de boy, that is over, baby..." Não são 20 anos de "boy", e eu fico aqui rindo da preocupação de explicar que não sou um menino. E vem na minha cabeça que preciso me desculpar com todas as pessoas que eu esqueci o aniversário...é que eu acho tão "desimportante" essas comemorações ritualísticas. Ou, pra ser sincera, é que eu tenho medo de obrigações, amizades e festas. E vem na minha cabeça uma pessoa que eu amo, amo muito, dizendo que sou estranha....e dizendo, sem dizer, que me ama estranha. Muita coisa "vem na minha cabeça."


No pesadelo tinha a frase "Você não viveu isso." Pois é, não vivi. E está aí uma outra coisa que eu tenho medo: não viver. "Me mata essa vontade de tomar você em um gole só." As coisas que eu quis viver e não vivi ficam me dizendo: vai logo, corre....satisfaça os desejos de todas as suas partes. Estou tentando fugir do clichê "eu sou muitas", então vou mudar para: "sou mesmo uma só, mas está difícil juntar todas as minhas partes".
A parte "n" tem taquicardia, e está em pânico de ir embora, viver em um outro país, além de uma certa culpa por agora precisar de um espaço seu para desabafos. Para desespero da parte "a", que está aqui arrumando as malas, pronta para embarcar. A parte "f" precisa que batam na porta de seu quarto, precisa do seu quarto e tem um desconforto por se sentir, mesmo com algumas irritações, tão amada e protegida. Dá parte "o" não dá pra falar. Eu tenho medo dessa parte.

Será que alguém consegue juntar tudo e ser inteira, ao ponto de não precisar ter tantos segredos?


Vamos ao que não é segredo....
Uma grande parte de mim está com medo de viver sem ser tão amada. Deve ser a mesma parte que teve medo antes de nunca se sentir tão completamente amada. E outro pedaço, aquele que tem medo de "não viver", sente um alívio nesse ponto. Alívio bobo de poder dizer: já me amaram muito. Todas as partes tem a vaidade como característica marcante. Todas as partes tem medos latentes. Medo de dirigir. Medo de ver os comentários que sempre vem. Medo da morte sem sentido figurado, perder pessoas e querer guarda-las em um potinho....são dois lados ligeiramente assustadores. Medo quase superado de escuro. Medos de última geração: não parecer tão inteligente, não parecer tão atraente, não saber qual a capital da República Tcheca em uma conversa de bar ou não ter nenhuma novidade pra contar. Eu já havia falado sobre a vaidade....pois é. Medos mais antiquados: ficar presa em elevadores, as baratas da Av. Sto Amaro, doenças em geral e problemas familiares. Medos são instintos positivos, já que ajudam a manter a vida.


É que hoje eu acordei do mesmo velho pesadelo, com variadas formas, mas sem ter medo dele. Hoje eu acordei sem chorar, mas com um medo maior. Como é que eu vou juntar minhas partes, que querem coisas diferentes e tem vidas paralelas, para assumir uma realidade indiscutível, considerando só a lógica e não poesia: eu sou uma só. Fato. Então é hora de viver como uma só. É que todas as minhas partes se atrasam, perdem a hora, além de ter medo de grandes mudanças.

metalinguagem do caos

Atenção atenção: este texto será escrito por um “Ser” disléxico, que não sabe ao certo se o correto é “este” ou “esse” texto. De verdade, sobre regras gramáticas sabe muito pouco, o pouco que conseguiu memorizar ao longo dos últimos 20 anos. Aprendeu, a muito custo, escrever porcamente, e lê mal e bem devagar até hoje. Apesar disso gosta de ler, sempre gostou de poesia e seu primeiro amor, sem dúvidas, foi Álvares de Azevedo.Piegas, mas verdade. Talvez o prenuncio de uma identificação, pois tal como o poeta, também é profundo e dramático. As pontuações escolhidas aqui, não fazem parte de nenhum manual de redação e nunca foi escrito em qualquer livro de gramática, diz respeito apenas ao do modo dessa pessoa de parar, respirar, pensar, e organizar, desorganizadamente suas idéias. As palavras também podem estar fora do padrão, e não houve nenhum tipo de consulta a dicionários e googles da vida. Posso falar ora em primeira pessoa, ora em terceira, ora em quinta (???) num mesmo parágrafo, como acabei de fazer. Posso referir a mim, referindo a ti, ou vice-versa. Seria cruel para qualquer revisor ler isto (ou isso) espontaneamente (portanto se você for revisor, pense duas vezes antes de seguir com a leitura), revisando então seria um sacrilégio (portanto se você for revisor, e não seguiu a minha primeira orientação siga a segunda, não tente corrigir nada aqui).

Pensei em pagar por um revisor, minutos antes de começar a escrever. Foi assim, escovava os dentes para dormir, e então sofri de uma saudade súbita e avassaladora, senti raiva, senti medo, senti tristeza, senti amor, senti desprezo e desespero... tudo junto em menos de 2 segundos, eu conclui que deveria escrever sobre o se passará, e depois lembrei-me de minha limitação com a orientação das idéias, com a junção das palavras e com a incoerência (para mim) da gramática. Constatei, já ligando o computador para começar a escrever (afinal sou impulsiva) que precisaria de revisão, e no milésimo de segundo posterior fiz nova constatação, essa um pouco mais elaborada, por isso como o texto é meu, e que se lixem a gramática abrirei um parágrafo para descrevê-la

Revisores são o meu oposto, são representantes das regras e da ordem, quero falar de sentimentos, de vivencias tão profundas quanto caóticas, o que um revisor faria aqui? Tiraria a metalinguagem do caos. O Caos literário falando do caos literal. Revisores são assim: corretos, frios, riscam uma palavra, e trocam uma letra só porque ela não está correta segundo a convenção criada por sabe-Deus-quem. E eu não gosto de convenções, de regras morais e balizadoras e não corrijo o que não está de acordo, eu apenas passo a acreditar que o “erro” é um novo método, é uma verdade que ainda não tinha sido testada. Os revisores não tem nada a ver comigo e com o que escrevo, submeter minhas palavras à formalização seria um erro irreparável, uma mutilação dilacerante (me perdoe a redundância, mas nesse caso foi intencional). Revisores corrigem olhando pra fora e pro futuro, o que os OUTROS vão ler, o que os outros vão pensar. E eu escrevo pra reviver o meu passado e para acalentar meu presente.

Seria então dois lados de uma moeda, ou o equilíbrio de duas forças opostas: eu e os revisores, cara-coroa, yin-yang, claro-escuro, Sol-lua, vida-morte, consciente-inconsciente. Vai ver que foi por isso que meu grande amor, tem como principal função a revisão.

Mas não se perca nessa minha não muito breve explicação. O motivo de ter cuspido o resto de pasta de dente que ainda estava em minha boca e sair, sem se quer enxugar as mãos, ligar essa maquina barulhenta e escrever, foi a explosão de sentimentos que me ocorreu, como já descrevi, começando pela saudade avassaladora,seguida pela raiva, depois pelo medo, não tenho certeza da ordem à partir daqui, mas talvez tenha vindo uma tristeza, misturada a um amor doído, com uma cobertura de desprezo pra mascarar a dor desesperada que senti. E para falar disso tudo e de como aconteceu, teria que falar de outras coisas antes, para que fique minimamente inteligível.

Fatos, fatos e fatos. Todos querem saber dos fatos, os famosos acontecimentos cotidianos. Não falarei, pois gostaria que o cerne “disso” fosse os acontecimentos interiores. No ponto onde pretendo chegar, o caminho não é descrição por situações superficiais, transcrição de discussões, ou relatos imprecisos de uma realidade vivida com os olhos. Preciso expor o efeito que esses acontecimentos externos tiveram na minha alma. Muito bem, também não tenho a intenção de tornar essa bobagem em uma biografia documental, e como depois de algumas letras cuspidas nesse papel velho, já me sinto aliviada e satisfeita, posso dormir e fazer ponto, sem mais delongas nem enlace final!